“范爷”的职场新思路
有句话说得好，忍一时卵巢囊肿，退一步乳腺增生，如果讲礼貌的后果是自己气出病来，那权衡一下还是得为自己的健康着想，不要为了不值得的人牺牲自己的情绪。更何况，那些不尊重别人的人，心理一点毛病都没有，你怎么能忍心看着坏人身体健康长命百岁，你自己这个大好人反而疾病缠身呢？
【书籍简介】
本书的作者，是大名鼎鼎的杨天真。可能你从未听过她的名字，但你一定知道范冰冰，毕竟是当年的国民女神，四旦双冰的名号可谓是响遍大江南北。但范冰冰是凭借什么跻身一线女星行列的呢？大概就是因为那个天才般的“范爷“人设吧。在女星们都端庄贤淑美貌万千的时候，帅气十足的“范爷”一出场，就成了一股清流。
而“范爷”这一思路就来源于我们今天的主角杨天真，范冰冰的前任经纪人。
她非常地张扬有个性，去吐槽大会，在舞台上突然想劈叉，甚至没有理由和解释，当场就穿着昂贵的晚礼服劈了个叉。
她工作态度非常玩命，去女团节目中当职场导师，面对这些年轻的姑娘们，问出了“你是想要成功的人生还是开心的人生？”这种扎心的问题。
她知道自己胖但依然自信，甚至创建了自己的大码女装品牌。
她明知道有很多人讨厌自己但不在意，依旧自顾自地高质量完成自己的工作，因为她要用实力让别人即便讨厌她却不得不尊敬她。
她是如何做到如此狂妄又如此成功的呢？快来一起学习她的职场新思路吧！
【你将获得】
1、娱乐圈工作重压下她如何搞定自己的情绪？
2、名利场中步步为营她如何赢得合作伙伴的支持？
内容 ！亲爱的朋友们，你好呀，好久不见，甚是想念～
今天我要和你分享的这本书的作者，是大名鼎鼎的杨天真。可能你从未听过她的名字，但你一定知道范冰冰，毕竟是当年的国民女神，四旦双冰的名号可谓是响遍大江南北。
但范冰冰唯一拿得出手的作品就是《还珠格格》里的“金锁”，她是凭借什么跻身一线女星行列的呢？
大概就是因为那个天才般的“范爷“人设吧。在女星们都端庄贤淑美貌万千的时候，帅气十足的“范爷”一出场，就成了一股清流。
而“范爷”这一思路就来源于我们今天的主角杨天真，范冰冰的前任经纪人。
除了范冰冰，被她一手捧红的艺人还有独立女性张雨绮、我的前半生马伊琍、vlog小公主欧阳娜娜等等。无一不是靠人设出圈的。
一次偶然的机会，她带着她的艺人们上了一个综艺节目叫《我和我的经纪人》，这次综艺秀让很多人发现，那些闪耀的明星背后真正厉害的人其实是她。这个本该在幕后的人突然走到了台前，人们也因此看到了她的更多面。
比如她非常地张扬有个性，去吐槽大会，在舞台上突然想劈叉，甚至没有理由和解释，当场就穿着昂贵的晚礼服劈了个叉。
比如她工作态度非常玩命，去女团节目中当职场导师，面对这些年轻的姑娘们，问出了“你是想要成功的人生还是开心的人生？”这种扎心的问题。
比如她知道自己胖但依然自信，甚至创建了自己的大码女装品牌。
比如她明知道有很多人讨厌自己但不在意，依旧自顾自地高质量完成自己的工作，因为她要用实力让别人即便讨厌她却不得不尊敬她。
以前我一直不明白她是如何做到如此狂妄又如此成功的，读完了这本书，我发现了独属于杨天真的行事指南。在她的世界里，最重要的就是自己的感受，第二重要的就是工作伙伴的感受，其他的网友评论什么的都被归到了不重要行列，或者说是她不愿花时间去处理的。
那么她是如何照顾自己的感受，如何照顾工作伙伴的感受，又是如何凭借这两点成功的呢？
我们先来说杨天真是如何照顾自己的感受的，其实秘诀只有一个，就是直接。
她的直接体现在什么地方？那就是她敢当面跟人说“我讨厌你！”和“关你屁事！”。
这也太冒失了吧！但杨天真坚信，这是对大家都好的解决办法。
什么？你听到这儿大概会感到非常荒唐，告诉人家“我讨厌你”，这件事能好到哪去？
但问题是，请你仔细想想，为什么我们会觉得当面讲这句话是不好的呢？
啊你的脑袋里现在大概已经浮现出了一些长辈谆谆教诲的脸，或许还有一些成功人士的名人名言，他们总在告诉你，要喜怒不形于色，控制住情绪，不然你就不算个成年人。
但是你要是有心扒一扒，就会发现，很多所谓的成功人士，真实的身份无非就是个成功学讲师，靠贩卖这种厚黑学为生，他们除了靠这套理论卖畅销书和讲座，职业成就可能还比不上你我呢。
至于长辈们，在面对我们晚辈的时候总是爱吹吹牛的，毕竟真正厉害的人，时间都恨不得掰成几瓣来花，算下来可能每秒钟都能赚好几万块钱，又怎会在我们身上浪费时间呢。
所以说，这种时候就应该多听听真正的成功人士杨天真是怎么说的，反正她觉得这些话都是在放屁，根本不懂什么是真正的沟通，在职场上是没人能完全戒掉情绪的。
打个比方说，你讨厌的人大概率是你一看到就冒火，觉得无法沟通的人对吧？其实这都不一定能有什么理由，就是天生的气场犯冲，老天爷安排好了此人就是你今生宿敌，你能有什么办法呢？
但如果你就是命中有这么一劫，领导要你和ta一起搞定一个大项目。到了开会的时候，你说东对方说西，你觉得这样做好，对方觉得那样做好，你还不能发火，得时刻保持合作的态度，全心全意去理解对方，甚至还要做出适当的让步，那你大部分时间都要花在控制自己情绪上了吧？这让你怎么干活，光是确认方案估计都得花上一年半载吧？
救命啊，话说回来，要是你真能做到这样，或者对方要是能做到这样，你们早就是手拉手的好朋友了吧，又怎会到相看两生厌的地步？
总之，要和讨厌的人共事，上班宛如上坟，抑郁就是工伤。
因此，保护好自己的情绪就是开始一项工作的前提，而杨天真的做法就是干脆直接点，告诉这个人“我讨厌你！”再让这个人决定要不要和自己共事。
这其实恰恰好完成了一次沟通，因为这种情况下，选择权就交到了这个人手里，如果对方决定不要，那么两人相当于很有默契地各退一步，保证了体面。如果决定要的话，那对方其实也已经做好心理准备面对可能出现的一切情况了，而且行为上也会有所顾忌。两个人有意地控制情绪，总比一个人在无知的情况下疯狂气我们强。
另外，杨天真认为，像这种沟通中的边界感是很重要的。
对对方来说，讨厌是我们根本不想在这个人身上花哪怕一丁点儿的时间，告诉对方“我讨厌你”，边界就清晰了，这样能提高彼此的效率。
对我们潜在的共同朋友来说，这句“我讨厌你”可以给他们准确的信号，让他们避免把我们和对方放在一起，这也给了我们方便。
对更广大的人群，这其实也是我们的一次表态，申明了我们的底线，和我们所不能接受的三观，委婉地告知了大家道不同，不相为谋，如果不能接受，还请绕道走。
对我们自己来说，我们努力工作不就是为了有朝一日能够财富自由，情绪自由吗？既然工作最终是为了自由，不如现在就让自己过得自由一点，用好我们说“不”的权利。
至于当面和人家说“关你屁事！”，更是好理解了。
生活中你一定有过这样的体验，比如你家孩子成绩没有别人家孩子好，每到过年那会儿就总会有不长眼的亲戚跟你叨叨叨，叨叨叨，一会儿说你家孩子成绩怎么样呀，看你和你老公都挺会读书的，生出来的孩子怎么会还没有我家的xxx成绩好呢？一会儿说哎呀，听说你们家孩子上课总静不下心，要不要去吃点药呀？甚至还向你搞传销，卖自己不知从哪找来的所谓的聪明药，丝毫察觉不到自己已经冒犯到了我们。
面对这样的人，杨天真的建议就是直接怼回去：“关你屁事啊！”
因为他们很明显就没有意识到他们说话的方式让我们很不舒服，而且不是一次两次，而是持续如此，不曾改变，这就说明他们并不在意听的人的感受，他们只想着他们自己，甚至就是打着关心你的旗号要害你。
那公平起见，我们也没有义务在意他们的感受，甚至就是要当众让这类人难堪，这样才能一战成名，永绝后患。人呐都是欺软怕硬的，越是让步，对方越容易得寸进尺，你一硬气，反而对方畏惧你，凡事都想着讨好你。不仅如此，此时也是需要做个样子给其他人看，告诉他们不要拿你当软柿子捏。
不过我也理解你，我们从小都被教育要礼让，要做个乖孩子，这么能干出这么没礼貌的事呢？但说实话，人都长这么大了，也该清醒一些了。礼貌这种东西，向来是舒服了别人，难受了自己。从什么时候开始，最讲礼貌的人最吃亏了呢？明明对方就挺没礼貌的，反而我们在对方不配合的情况下，还要创造出一个和谐交谈的氛围，凭什么呢？
有句话说得好，忍一时卵巢囊肿，退一步乳腺增生，如果讲礼貌的后果是自己气出病来，那权衡一下还是得为自己的健康着想，不要为了不值得的人牺牲自己的情绪。更何况，那些不尊重别人的人，心理一点毛病都没有，你怎么能忍心看着坏人身体健康长命百岁，你自己这个大好人反而疾病缠身呢？
上面我们讲到，面对讨厌的人和不长眼的人要照顾好自己的感受，建立好边界，直接点怼回去，那么，面对我们自己喜欢的人呢？我们该如何照顾好他们的感受，维护和他们良好的关系？
杨天真认为，照顾他人的感受，就是要共情。
而共情，就是要杜绝“多喝热水”这种正确的废话，和在合作中彻底放弃讨论“谁对谁错”。
为什么“多喝热水”是正确的废话？
相信很多人都会有这样的疑问，明明喝热水确实对身体有好处，比如促进消化和吸收、排毒养颜等等，怎么这句话这么不受待见呢？
敲黑板！因为当大家都知道“多喝热水”是有好处的时候，这句话就没有了任何信息增量，也就成为了一句正确的废话。
但是和你说话的这个人，内心期待的是什么？
比如女孩对男朋友说自己姨妈痛的时候，难道她活了20多年不知道要多喝热水？用得着我们告诉她？这个时候就需要明确，姨妈痛这件事是不可能被解决的，否则早就解决了，拖不到现在。那么这种痛苦她只能默默忍受，在忍受的过程中，她唯一想要的就只是被看见、被理解、被安慰。
要是在对方希望被看见、被理解、被安慰的时候，总和对方说毫无信息量的话，甚至还觉得自己特别有道理，对方怎么这么不讲道理，无理取闹。这就好像在游戏中，你的队友残血，向你发出信号求救，而你说诶你就应该这样那样操作一下就不会残血了，问题是你在这种时候说这些干什么，有什么用？更有甚者不仅不加血，还反给一个大招，痛击你队友，不仅加速了残血队友的死亡，还给了敌方可趁之机。就这样你的关系不破裂才怪！
事实上这种正确的废话还有很多，例如当我们在为明天的活动能否达到预期效果焦虑时，总有人爱说“不要怕”“不要紧张”“没关系”。
问题是你让我不紧张我就不紧张了吗？不仅否定我们的情绪，还给了没用的建议，显得好像做了点事，但实际上只是给我们添了堵。就这，要是我们发火的话可能还要落一个狗咬吕洞宾，不识好人心的骂名。
对于这件事，不管情绪崩溃的是我们还是我们的同事、朋友，正确的做法就是让我们或者我们的同事、朋友说，说到痛快为止，如果只是通过不停地说，就能解除紧张和焦虑，何乐而不为呢？如果再有能力一些，我们还可以通过不停地肯定对方，例如多使用“你很棒”“我相信你”“我一定支持你”等等话语，有效帮助对方情绪好转。
所以说，沟通，不仅是言语上的你来我往，更是情绪上的你来我往。不要急于解决问题，先要看到对方的情绪，情绪解决了，有时候问题也消失了。
不止是像“多喝热水”这样正确的废话不该说，谈论“谁对谁错”也是会影响关系的。
就比如刚才在“多喝热水”那题，是不是很想说“多喝热水是对的呀，我没错呀，是她balabalaba怎么怎么样”？
如果你在职场中不理解合作方的某些要求时，是不是也很想说“哎呀，我们的合作方怎么会这样想啊，他们懂不懂啊，我要怎样才能委婉提醒他们你们说的是错的”？
说实话，你要真说出口了那你就完蛋了！
完蛋在哪？很多人都不太明白为什么，甚至觉得自己特别有原则。
其实，杨天真总结，谈论“谁对谁错”至少会带来3个坏处。
第一，谈论“谁对谁错”会让沟通进入死循环。
如果你觉得自己是对的，那错的就是对方，但问题是对方愿意成为错的那一方吗？
没有人愿意，这就是为什么敢于承认错误会被我们认为非常有勇气，但是不要宽于律己，严以待人，考虑到大家都不愿承认自己是错的，接下去的形势就可以预判了，就是双方都会陷入对话语权的争夺，争来争去可能连刚开始为何而争都忘了，只剩下意气用事。说实话，走到这一步，沟通还有什么意义？
第二，谈论“谁对谁错”暴露了我们知道得太少了。
人和人之间是有差异的，这种差异体现在每个人具备的信息量或者说知识是不一样的。
比方说，你的知识是一个圆，我的知识是另一个圆，两个圆重合的部分越少，说明我们之间的共识就越少，也就越难理解对方。
也就是说其实你我本没有对错，只是因为彼此了解得太少，才误以为对方是错的。
现实生活中，我们常常因为讨论的事看起来很平常，而忽略了要做这件事也需要专业，不是那么想当然的。
例如，很多人认为沟通难道不是人生来就会的事，但实际上，根据我们之前所讲，这件事里其实有这么多门道，是我们在学习前不知道的。而这些反常识的知识，就是专业人士的那个圆。
第三，谈论“谁对谁错”阻止了更多的可能性。
对意味着你在这件事上是100分，但是在合作过程中，其实很少会出现这种情况。
最常见的是你提了一个70分的意见，对方提了一个90分的意见，如果能把两者意见合起来，而不是非要选一个，其实就有可能诞生更好的想法。
针对这3点呢，杨天真也给出了自己的解决方案。
首先，不要试图说服对方你是对的，不要用自己的意见去压倒去征服对方，而是和对方站在同一战线上，让对方感到大家只不过是在用不同的方式去解决问题，抵触心理会小很多。
其次，我们需要多问问自己，这件事就真的这么简单吗？
意识到我们跟专业人士存在的差距以后，就需要马上恶补对方领域的知识，尽量在短时间内扩大能达成共识的部分。比如你女朋友姨妈痛，那你就要恶补姨妈的相关知识，甚至让女朋友感到你比她自己还懂，这就能极大地促进对方对你的认可。
最后，充分吸收双方的意见，在细节上反复比对，用进步和运动的观点来做梳理和确认。
因为不是所有人在一开始就清晰地知道，我要把这件事做成什么样子。真理都是越辩越明的。在开始沟通的时候我们可以有一个大体的方向，但在沟通的过程中，需要不断去磨合具体的目标和方法。
例如杨天真就会不断询问对方的需求，并把需求切割成非常具体的点：“这一段内容，希望强势还是温柔？”“文案的结尾是需要确定感，还是延伸感？”“开头是讲一个故事，还是放一组数据？”
通过这种方式，对方的需求就会逐渐细化和具象化，细节就自然就变得清晰了起来。
更重要的是，当我们的处理方式无限接近对方的预设时，沟通的信任感就会建立起来。人嘛，总是更喜欢和自己像的东西。
好啦，讲到这里，我们来回顾一下之前学到的东西。
对于杨天真来说，最重要的就是自己的感受，第二重要的就是工作伙伴的感受。
如何照顾自己的感受？那就是直接。就是敢于当面跟人说“我讨厌你！”和“关你屁事！”。
而照顾合作伙伴的感受，就是要共情。就是要杜绝“多喝热水”这种正确的废话，和在合作中彻底放弃讨论“谁对谁错”。
这4点秘诀，你都学会了吗？积极地在生活中运用起来吧！期待能在评论区看到你成功的例子，分享你的心得！